escribo desde mi desason, para descargarme.. seria como una terapia on line, pero sin respuesta, en silencio.
a mi mama la operaron hace 6 horas, de un tumor en el pecho. en dos semanas se descubrio, se hizo estudios, los pre-quirurgicos, le dieron fecha y hoy fue el dia esperado.
resulto ser  maligno y tendria que seguir despues con radioterapia o quimio.
me siento rara..
no se si tengo ganas de llorar, o estoy bien asi..
no se si reaccione, o si  todavia estoy en una nube de pedo como si nada hubiera pasado..

hoy estuve con ella 4 horas a la mañana dde que se interno hasta que se la llevaron al quirofano y no se cuantas a la tarde, haciendole compañia.
hablamos lo mas bien. esta sensible pero estable, lucida a pesar de la anestesia.
preucpada no tanto por ella, sino por mi hermana y x mi .. preguntandome a cada rato por juli ( se fue hasta el sabado con el papa)

ahora estoy de paso en lo de mis viejos. vine a hacerle compañia a mi papa y a mis tìas que viajaron para venir a estar con ella, pero
siento que me ahogo. tengo ganas de irme a mi casa, al depto. pero algo me dice que tengo que hacerle el aguante a mi papà asique, me convenzo que es el cansancio y sigo un rato mas.
pero es ella, que no esta, que la extraño.
aun cuando vengo varias veces a visitarlos y ella esta arriba en su cuarto mirando tele o trabajando en su taller, y quizas nos vemos poco u nada..pero estaba.
subia la escalera;me tiraba en la cama solo estando ahi con ella.
y ahora no esta..
es raro
no me gusta sentirme asi.
encima cuando a la mañana estuvimos juntas en su cuarto de la clinica, se durmio y me la quede mirando y la vi tan viejita..
 
 uffff.......

 

hola a todos..

no pare de reirme..

lei sus mensajes y los que no llegue, los imprimi para leerlos en algun receso, para tenerlos de apoyo en ataques de nervios y reirme como lo estoy haciendo ahora, recordando sus comentarios.

Resulta obvio que a los solos y solas nos de algo de " cosita"ver esas escenas en vivo, o tal vez una sana envidia al no poder estar en la misma situación en la intimidad.

Una vez me dijeron " haz lo que yo digo y no lo que yo hago" entonces me sale decirles.. No hay que enrollarse tanto. La vida es más simple.

ya va a llegar el dia que seamos nosotros los que le debemos envidia a otros ..

y bue.. nos tenia que pasar no?

 

abrazo" y gracias x estar...!

Hoy me senti helen Hunt en " mejor imposible" cuando al lado de ella una pareja se chuponeaba en el bondi. Se notaba que no quería que otro se sintiera feliz, sentía bronca y envidia...

No sentí bronca ni envidia  ( no llegue a tal extremo )pero, sì! quería que se bajaran en la próxima parada ( jajaja) Deseando lo poco probable, me acompañaron un par de cuadras y encima se bajaron en la parada después de la mía. Obviously..

 se besaban a medio metro de mi como si fuera la última vez que se besaban. Se besaban permanentemente. Sin compasión.  Yo trataba de mirar por la ventana (el cielo gris y con neblina me opacaba los lentes,pintaba mas depre), para el piso chequeando y confirmando que el chofer no lo había limpiado cuando empezó su turno, calculando cuanto saldo me quedaría en la tarjeta, pero no, ellos no la terminaban. Me seguían. Besos de lengua. Besos en el cuello ( QUE SON MI PUTA DEBILIDAD). Besos en la comisura de los labios. mi tiempo entre besos, besos, risitas, ay cuchi mio, bla bla bla  y más besos  ( AJENOS). En primer plano, pegoteados. 

No quisiera prohibir ni ser una vieja quejosa. Pero eso de comer delante de los pobres che, cuando andamos solos hace rato..

Y de tanto amor dando vuelta, me acorde de sus besos.. Que lindos.. que suaves. Que apasionados. Que buena combinación eran los suyos y los míos, los nuestros.

Era empezar y no poder despegarse. Era sentir la boca después de despedirnos, que ardía como si hubiéramos comido papas fritas muy saladas, o semillas de girasol. Era pasión pura cuando de verlo, solo deseaba eso: besarlo. Agarrarlo y no dejarlo escapar.

Me da escalofríos mientras lo pienso, como si su barba me rosara el cuello de rebote cuando me besaba la pera. ( sí, la pera).

Al principio solo quería poner mute a esos besos que me rebotaban y me taladraban el oído..matarlos de un codazo.. después reconocí que hay que hacer intentos mínimos para no fastidiarse ante la felicidad de los demás. Como dice wet wet wet en uno de sus temas “ love is all around” y que bueno que asi sea. Se siente, se percibe, quizás de notarlo tan cerca, también me toque. Me llegue. Yo estuve del otro lado. Se lo que es estar con alguien y no poder evitar las ganas de besarlo. No hace tanto, ni tan poco pero estuve de la vereda del sol y es fenomenal.

Se puede besar sin amor. Es también cuestión de piel. Esa que se da o no, que no se pide. Esa que se siente que se percibe y nos desborda..

Estuve en ese plano también. Estar, sentir, recibir y dar. Con los ojos cerrados, y espiando para mirar y embobarme.. si, todo eso me encanta.. y sabes que es lo mas bueno de todo esto? Que es cíclico, todo va y viene.. y se que lo mejor, de verdad esta por venir..

Mientras me cuido con lipstick.. , poniéndome manteca de cacao así los nutro.. uno nunca sabe, vio?

 

en este último tiempo, me negué rotunda y sistemáticamente a la posibilidad de que me presenten un hombre. No me van ( me refiero al despliegue)ni estoy de acuerdo. No quería.Por capricho, por seguir mis sentimientos a pesar de todo.Por confiar en el destino. por escuchar tantas veces " ya va a venir algo mejor".  No sé. Me daba un ataque de hormonas asesinas de sólo pensarlo.Incomodidad. No quería que cargaran con la “ culpa” ( ¿?) si esa presentación no resultaba positiva, o era lo que ellos o yo creíamos.

 Cómo que no me puedo conseguir solita un novio? ( entran también amigos, compañeros de salidas, nuevos contactos, etc) Donde están todos? Ey.. yuju.. me decía,

anybodys home?.. nada. Nadie. Solo mi repique, y mi conciencia hablando en una multiconferencia.. reconocía cuando en reuniones éramos impares, pasábamos a la inversa y de repente todos se iban y me quedaba sola con alguien que nunca había visto antes. mirándonos como pensando y ahora de que le hablo.. al principio me petrifico ( soy tímida y se me puede llegar a notar en demasía). Me quede / quedo muda. Después con el tiempo, con las salidas, me fui sintiendo mas cómoda con la idea y hasta reírme de la situación. Siempre hay tema, hasta el silencio en si mismo lo es. Hay miradas muy creativas. Lenguajes corporales sugestivos y un sin fin de armas para generar o no conversación, situación, intimidad, aproximación, lejanía, “ uy que pesado” , “ uy tierra trágame”  o una lista  de  enunciados personales que prefiero no exponer tanto a la vista de algún que otro bombón. y ¿ Pero eso ya pasó. Decidí correr la página supongo que ahora permito bajarme de los tacos altos por un rato y pedir ayuda.. “Te presento a mi amiga”. Ya no es una frase que suene tan horrorosa cuando la dicen, y esa amiga soy yo.

Hola.!

 

 

como diría Juan Luis Guerra - (hoy) quisiera ser un pez- pero para librarme del peso que inunda mi cuerpo de cansacio y sólo bucear sin rumbo y sin preocuparme por lo que llevo puesto (dichosos sean los peces que su ropa les queda bien y para siempre).
Ay ay ay, mal de la cabeza estoy..

buen dia para todos..

ey! gracias por los mails, saludandome por mi dia.. gracias totales a lo soda, de verdad..

salimos por unos brindis y copetes, que recien hoy cai que es lo que festejabamos en realidad ;P

 

cuando me cuelgo, y no arranco, ahi es cuando hago balances. no los hago buscando causas buenas ni malas, simplemente me salen. escribo para recordar lo que deje pasar, y asi, valorarlo o no.

no todo fue todo triste este año. sì, fue un duelo pero a cuenta gotas o " pasitos de bebe" segui adelante como pude, como me salio..

Tuve mis amistades nuevas, conoci gente piola, abri parte de mi mundo social ( pasa cuando en las relaciones se comparten las amistades)

mis amores platonicos

mis · hubieran podido ser" pero que deje ir, por tonta ( siii tonta tonta tonta!).

no soy ilusa respecto del amor. pero a veces uno le busca la 5ta para al gato,

en mi caso me parece que no termino de animarme. me pasò que estuve muy bien con alguien, me gustaba, le gustaba y teniamos una seria de coincidencias o quimica ( decile como quieras) pero cuando reaccione, me escape.

si, eso tambien hice.ya fue, ya paso.quedo atras.

no solo tuve mi platonico 1, sino de lo que no pudo ser 2.

y despues, propuestas piratas que no sirven porque a la hora de querer llamar para charlar, vernos, o sentir que estaba realmente con alguien,ellos estaban con sus sras..

pero todo bien nena, gracias por tu mail. de verdad.! lo aprecio mucho y lo que me contas de tu vida.

 

 

besos!

 

 

 

 

.Hoy 7 de junio, es el dìa del periodista

 

 

 

 

 

 

Este mes me trae contradicciones. Quisiera que se pase rápido ( para mì, el resto no tiene la culpa). Con tanta rapidez que ni me deje pensar. Que no me permita hacer balances ni sacar conclusiones. Que así como vino, se vaya. Pero, tampoco quiero darle mas importancia de la que se merece. Lo minimizo. Hago que no me importa. Que no me di cuenta. Que es un mes mas en mi calendario. Después reacciono. Me doy cuenta que hace un año, mi vida cambio. Mi forma de encararla, de tenerla en cuenta, de sentirla.

Hace un año, después de otro año mas a cuestas aunque acompañandonos a estar solos, ( o sea, 2 años), me separe oficialmente. Nos separamos. No se quien se alejó de quien antes. O si los dos dejamos de mirar y tirar para el mismo lado en el mismo momento. Quizás de tanto que sufrí, ya no me queda mas dolor. Y puedo hablar, recordar, enfatizar sobre el tema, sin sentir un elemento cortante pulsante en el pecho. Ya no me siento vinculada sentimentalmente al hecho. Me parece que ya el duelo, tuvo su tiempo y razón de ser.

Hace un año, lloré ríos, océanos, lagunas y terminé  en sequía. Ya no me queda mas por llorisquear. De tanto que sollocé, creo que hasta use mis reservas ( lagrimales) para las películas de amor. De tanto que extrañé y anhele esos tiempos de convivencia con mi ex, supe y pude reconocer que esa vida no era la que me hacìa/haría feliz. Que esa compañía, no era la que quería conmigo. Que nos estábamos destruyendo y restando la posibilidad de ser felices o de estar bien con otras personas. El se dio cuenta antes que yo. Afortunadamente el, consiguió pareja. Esta con alguien hace unos meses. Lejos estoy de sentir celos por “ la nueva”. Sonara ilógico, pero hasta a mi me cuesta creer que, solo deseo que él sea feliz.no se si  será porque es el papa de mi hija, o porque a pesar de todo lo que me hizo este ultimo tiempo, y los enredos que me hace  soportar, lo respeto y quiero por lo que en nuestros mejores tiempos, vivimos.

pareciera tan poco tiempo.. trato de recordarnos el año pasado y si, estábamos juntos pero la fotografía que me viene a la mente, es melancólica. Grises. Tristes. Apagados. Infelices. Compartiendo techo y aire, obligados vaya a saber por quien, por que..

Un año que me caí y levante mil veces. Que llore y me seque las lagrimas otras mil. Que me pregunté y respondí “ habremos hecho bien”? otras cuantas veces mas. Que no supe que responder cuando mi hija pedía por su papa, y el ausente como siempre. Un año que, estuve depre, eufórica, desganada del amor, arrepentida de tanto en tanto, convencida, de caer en el pensamiento tonto de “ no hay hombres para mi”, de creer que nunca mas amaría a alguien, de ver como desaparecían mis ilusiones de familia y sueños a compartir, de ver todo para la mierda, de sentir que no podría con mi vida.

Un año, que es tan poco pero que me parecía tanto, como en todo lo malo hay algo bueno en todo. En este año pude “ encontrarme”. Valorarme y aceptarme para reivindicarme y salir a las pistas, a jugarme y a intentar descubrir mi rumbo. Mi lugar en el mundo. Que querría hacer, por mi y por mi hija.

Parecería lejano en aquel entonces, donde me encontraba en la tormenta permanente, saldría el sol y el arco iris me recordarían que todo vale la pena.

De repente me volví cursi. Pero, después de pensar que recordar mi separación me pondría mal, puedo decir que no fue como creí. Si sufrí, muchísimo lo reconozco. Pero ahora me veo y me siento bien.

Sé que quiero, qué necesito y qué me gustaría en una relación. De amor, de amistad, de compañeros de salidas, etc.

De tanto que llore, me limpie. Ahora mis filtros ven mejor. Antes había una nube. Estaban sucios y solo veía lo que él quería. Aceptaba por las dudas, sin importar que quería en mi vida. Todo tiene su por que, me dijeron una vez. No hay mal que dure cien años, otra. Lejos estamos mejor, agregué yo.

Repitiendo en voz alta, “estoy muy bien”, me la creo, la acepto como respuesta posible, porque es así como realmente me siento.

Feliz.

Descubrí un mundo ( el mío) que desconocía, que había dejado de lado. Que había postergado. Pero que recupere. Ahora, nadie me para..