pocas veces me arrepiento de algo que hice o dije.

otras ni siquiera me doy cuenta que pude haber dicho algo que afectara a 3eros

y unas menos pero no por eso reflejan menos culpa, me dan vuelta en la cabeza, me confunden, me irritan..

 

intento ser sincera. conmigo y con los demas.

lo blanco es blanco, o negro. con permitido de grises, todo puede tener segundas oportunidades y no por eso deja de tener importancia.

 

pero aun asi, intentando ser comun y silvestre con algo de comprension algo se me escapa, siempre.

 

me explico..

con alquien me tenia contacto deje de tenerlo. entro sin invitacion a mi vida y de ahi, acomodandose iniciamos una amistad. no de larga data pero si, ya me habia encariñado. pongo enfasis en el " habia " porque, hace rato que no se de el..

 

me duele esta situacion porque ya por mas que intente reanudar el contacto, no recibi la respuesta que me hubiera gustado y/o no me parecio convincente. es como cuando uno siente " ahi!" << señalo el pecho>>, que no es lo mismo.

 

ayer lo llame y ahi fue mi ultima oportunidad de saber si todo seguia como antes, pero, por las cosas de cada uno no nos habiamos permitido charlar y compartir.

senti tanta indiferencia, que, me putie despues de llamar y de haber gastado los minutos de mi celular que tengo por estos dias, restringidos hasta que se me acredite lo nuevo. antes no me pasaba, valia la pena. no es que ahora haya dejado de valerlo, solo que, no senti que lo utilice bien.

 

ya fue. me duele y me apeno ayer, pero, despues de resistirme a eso le mande un sms ( si, soy densa,) preguntando si estaba bien, si le pasaba algo, si dije algo que lo molesto o una respuesta! y nada..

 

nada..

 

bueno, eso paso. nada

 

quizas sean ideas mias. quizas no es como parece. quizas si esta ocupado, pero.. por mas que me acuerde su numero de memoria, pase a borrarlo del celular asi, no me tiento y sigo insistiendo en algo, que por ahora, no tiene tiempo de ser.

 

 

el año pasado fuè con federico olivera, este año con juan palomino..

que lindo que està!

no tengo fetiche con los uniformes, pero que lindo le queda el ambo de medicina!!!

 

si, anduve babeandome sanamente mirando la novela tipica de la tarde, mujeres de nadie

 

cambiaron las historias y algunos personajes. ya hace 2 dias y tengo predicciones de como iran sucediendo los tejes y manejes de cada uno.. una leve idea.

 

que lindo..

que lindo..

 

 

 

que bueno que existan los terapeutas

que bueno que di con la mejor

que bueno el dia que decidi ir

que bueno que segui yendo

y que bueno, que bien que me siento hoy

que bueno, que bueno..

 

hable en mi sesion de terapia de hoy, de la soledad que ayer me tenia loca.. y  me dijo que es normal. que es parte del proceso por el cual estoy pasando ( eh?), que es abrirme al mundo, ante lo que estaba cerrada con la idea de no salir nunca mas con nadie, y etc.. ( es verdad, decia eso!) que abre mi mundo y las posibilidad

 

uau.. entre otras cosas hoy hablamos de eso.

 

ahora no se explicarlo. pero se que no esta mal, ni tampoco me hace mal sentirme asi.

 

que bueno!!!

 

 

pd. hoy tengo re buen dia. me siento bien.

vos, como estas hoy?

 

 

 

Un amigo (Agustín) refiriéndose “ la soledad no es de los 2” me escribió: “Todos hemos pasado alguna vez por una experiencia de soledad, pero la soledad como estado permanente (o como "condena) es una cosa muy diferente”

Después,  buscando y comparando con el diccionario de la lengua española, encontré similitudes a lo que yo sentía..

• Lugar desierto o tierra no habitada.
• Carencia de compañía
• Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguna persona o cosa.

"La soledad ha sido relacionada con temas tan importantes como trastornos psiquiátricos, entre los cuales están la depresión, ansiedad, alcoholismo y suicidio"... ( uau!). yo lejos de esas consecuencias puedo decir que lo mío es algo chiquitito a comparación de gente que seguramente se sienta mas sola que yo.  es para mi un estado atribucional y parcial ( para decirlo de alguna manera) ò como lo definió Young “la ausencia o percepción de ausencia de relaciones sociales satisfactorias”. No me deprime mi soledad. Ni seria capaz de cantar a lo Alejandro Sanz “ mi soledad y yo, sin ti no nos llevamos bien” < ademas de no tener a quien cantarsela :P >. Soy consciente de que esta soledad me desespera a veces, pero puedo hasta ahora, lidiar con ella. Hay cosas que son mejor en compañía, pero me gusta mi independencia y lo que sea como resultado de hacerlo a mis tiempos. De hoy quiero esto u  aquello y no tener que pasar por el visto bueno de alguien para hacerlo. Pero se acerca la época de largas sesiones de video por el frió, y la fiaca que da salir en noches así y ahí si, añoro con un poco de melancolía la compañía.compartir. Por ahora no tiene rostro. Solo voy probando a quien me gustaría tener al lado mío. Pero nada fijo. Nada seguro. Nada de nada.

 

PD. Al final hay màs gente que tiene estos episodios de soledad, mas de lo que creía. Uno siempre cree que es el único que le pasan estas cosas, q ilusa. Ves? Compartir esto, me hizo sentir, acompañada. Que no es lo mismo que estar en compañía.. se entendió? :P

 

chermf@hotmail.com

 

 

“A la soledad de quien está soltero le queda siempre la esperanza, a la soledad de quien está acompañado le queda la desesperación”.

No lo digo yo, lo dice Antonio Gala en la página 34, de La pasión turca. Siento que tiene razón, porque estando a veces en pareja me sentí más sola que nunca, y la agonía era aún mayor.

 

 

 

 

 

 

 

 

pd. me parece que no esta bueno cuando alguien ocupa espacio en mis pensamientos mas de los que deberia..

ummmmmmmmmm

 

im in trouble... no?

 

 

 

NO ME GUSTA..

 

No te busqué, y me encontraste..

ahora te espero, y no venis a buscarme..

 

 

Subi los 2 pisos por escalera, sin llegar con la lengua afuera, ansiando ver tan linda pintura como semana tras semana. Llego a la puerta. Toco timbre y automáticamente me vibra el bolsillo de la campera. minutos antes había cerrado el botòn para no perder en el remisse, el celular. Mientras esperaba el timbre de la puerta que tocan de adentro, para empujar y   entrar, revolví mi fondillo. Los dedos se me enredaban con ese maldito botòn que no quería abrirse. Me sorprendió la espera pero, estaba revolviendo el bolsillo y ni me di cuenta lo que pasaba, quizás dormida todavía.

de pronto sentí que alguien estaba a mi lado. Y uso el verbo sentir, porque no lo vi, lo percibí a través de mi cuerpo. Pude sentir una presencia y levantè mi cabeza ( estaba pendiente del bolsillo en busca del cel). Como salido de una película, más que romántica, de TV por cable ( WB, sony etc): el chico baywatch, estaba allí. Sí, paradito, sin su malla roja o azul de guardavida, pero divino, sonriendo, y saludándome.
Me quedé petrificada, helada. No podía creerlo, me había muerto y esto era una visión divina, un ángel caído del cielo.. ¿Qué hacía parado frente a mí abriendome la puerta? Uau.. que tentadora casualidad..hola! nada más fui capaz de hilar ( boluda!). solo me saliò una sonrisa colgate y un pedido mental a gritos, de que alguien! me acercara un babero!. Una mujer entró detrás mío frustrando todas las cosas que hubiera sido capaz de decirle. Hasta me diò vergüenza darle ( robarle) un beso de buen día.

Siempre que llego me dice, cómo estás sole, y eso nos lleva a otro tema. Rompemos el hielo siempre! c el mismo. ese dialogo comùn de los viejos que es el clima, es  el equivalente nuestro: la playa..siempre le digo, que solo voy los fines de semana con mi hermana y mi cuñado y etc, y como si no se acordara al principio y después con un “ cierto”..  pero esta vez supe algo más de el. Poco, pero algo nuevo al fin. Se me escapo como si nada, “ y tus cosas?, bien?”.. como le pregunto esto? Acaso somos amigos? Ya estaba hondando en cuestiones mas personales pero, quería ver que me decía..

Está reciclando una casa y anda con eso de pintar, arreglar y bla bla bla. Mientras contaba yo me visualizaba cebándole mate, y detrás, la novia revoleándome el termo con agua hirviendo, despabilándome de un hondazo.

De pasar a contar historias cotidianas de un finde en la playa, estaba comentando de clinica de viviendas y de eso no podia agregar mas de lo que alguna vez vi haciendo zapping en utilísima satelital o en people +arts.

Nada nuevo bajo el sol. Me siento y espero mi turno. Él, sentado se despereza, se acomoda en la silla  y se ríe ( o es una mueca muy sexy). Desaparezco leyendo algún que otro papel perdido en mi cartera o borro mensajes del celular viejos, pero, siempre sale otro tema. Lo miro. Me mira. Hacemos gesto. Hablamos. Silencio.Suspiro. Miro el calefactor. Cruzo la pierna y el hace garabatos en un papel que tiene en el escritorio. Nada. Mucho. Demasiado. Solo eso, hasta que llega el momento que tengo que entrar, al consultorio. Me paro, aunque me muera de vergüenza y paso frente a el. Lo miro me mira y lo vuelvo a mirar por si acaso, cuando salga, el ya se haya ido...