èsta letra me la proporciono, mi amiga, anne.. gracias linda! te quiero.

esta buena leyendo la letra, pero pensandolo bien, ojala nunca me la dediquen.. ulimf

LETRA DE LA CANCION DE MALU - NO VOY A CAMBIAR (DESAFIO).

Ya no me pinto mi sonrisa nueva para recibirte, ya no me muero por besar tus labios ni quemar tu piel, ya no me rompo la esperanza a golpes contra tu inconsciencia, murió mi paciencia, y ahora estoy despierta y no me quedan ganas para verte más.
Ya no recuerdo que me hizo un día quedarme a tu lado, por más que quiera no recuerdo que pude encontrar en ti, he estado ciega demasiado tiempo y ahora estoy cansada de seguirte el juego, cuando nazca el alba estaré muy lejos, muy lejos de ti.

No te puedo creer, ya ni quiero creerte, te olvidaste de mi, me tenías en frente, esta idiota se va, voy a cambiar mi suerte, ya no temo tu voz, tú, tú me has hecho más fuerte.

He malgastado junto a ti ilusiones de una nueva vida, sin darme cuenta de que para ti he sido un capricho más, me sedujiste con falsas promesas y con fantasías de pasión eterna, todo eran mentiras que ni tu creías pero yo creí.
Ya no despierto empapada en lágrimas cada mañana, me siento fuerte para dibujarme un nuevo amanecer, ya no estoy rota de dolor y rabia y al mirar tu cara ya no siento nada, ya no soy la tonta que te perdonaba una y otra vez.

No te puedo creer, ya ni quiero creerte, te olvidaste de mi, me tenías en frente, esta idiota se va, voy a cambiar mi suerte, ya no quiero tu voz, tú, tú me has hecho más fuerte.

Ya no me afecta tu dolor, tu falsa excusa de mal perdedor, no me conmueves, no me hieres, ya no me aplastará tu corazón, muerto y corrupto de tanto rencor, no dejas nada entre tu y yo, todo acabó.

No te puedo creer, ya ni quiero creerte, te olvidaste de mi, me tenías en frente, esta idiota se va, voy a cambiar mi suerte, ya no quiero tu voz, tú, tú me has hecho más fuerte.

pd. lo que està resaltada en violeta, pareciera que fuera dedicado por mi a mi pasado, mi pasado..... ejem...  aseguro que es pura coincidencia!

besos!

Culmina ese período en que vivimos tantas cosas: buenas vs malas, regulares, graciosas y tristes, espectaculares, pasables, nada fuera de lo común, pero  todo lo que vivimos lo hicimos por primera vez y no se repetirá.. Si cocinamos una torta la primera será siempre la primera, prepararemos otras pero seran las 2das, 3eras de cual o tal receta hasta encontrarle el punto exacto; si hicimos el amor con alguien, con muchos, con dos o tres, cada vez fue distinta..

¿Qué experiencia se repite igual?

Las experiencias siempre son únicas, y por eso son maravillosas, y a veces no nos damos cuentas de que ahí radica su magia.jamás se repetirán tal cual, igual, semejante, siempre habrá una pizca de algo para que sean diferentes.
 Ya casi termina este año que estrenamos día por día, el calendario marcará el primer día del otro que está listo para empezar; expectante a que lo estrenemos de enero a diciembre, con todas sus horas y minutos, sin ningún segundo perdido por perdido...

¿Cómo Será?:  bueno, malo, será un año mejor que todos?

¿ peor que ninguno?

¿será loco?, me animare a seguir tachando los asuntos pendientes de mi lista?, ¿desquiciado, o lleno de cordura y coherencia por si acaso es necesario?...

Quizás todas queramos ser como Bridget Jones. una gordita, que usa calzones tipo abuela, y encima comete una y otra vez cagadas, al mejor estilo pato criollo, y peca de todo, puede conseguirlo. Sí, estoy hablando de novio, en la versión 1, o de marido en la 2.  y encima, dudar de quedarse o no con Hugh grant..
Será ilusionarse tontamente cuando vemos la película y creemos que el amor es posible, y que lucha contra todo... ufff... pero aun sabiendo que son pelis rosa, y mas que rosa, melosas; no puedo evitar engancharme cuando las repiten una y otra vez en el cable o ponerlas cuando tengo un rato free ( malditas copias piratas!)

Cuando la veo, necesito recurrir a Shakespeare con su Romeo y Julieta para sentir que pongo un poco de equilibrio, y que hay un poco de drama, desolacion,  en todos los films, aun en esos que pintan como la mejor historia de amor, de la historia..
Escribo un diario, uso bombacha estilo culotte (no seran tan grandes como los del film) y estoy excedida de peso ( quizas no tantos pero algo tengo), cometo alguna que otra cagada, ...pero nada, y encima ni tengo un amigo que se haya enamorado de mí desde mi infancia.. o por lo menos nunca me entere :(

Qué conjuro habrá que decir, creo que me falta la nacionalidad inglesa, es lo único que jamás voy a lograr, será eso?

Abajo los diarios con final feliz!!!!

 Quiero historias verdaderas, pero esas no venden, no? Si no yo sería una estrella... tinelli aca tenes otro titulo para tus programas" cantando/bailando por un final feliz, al fin y al cabo son sueños tambièn,no?

pd. se viene " el diraio de bridget jones 3" obviamente, la tendre entre mis dvd`s para mis tardes, noches o ratos de necesidad de una buena dosis  rosa..

soy incurable, no? maldito genio romanticon..!

Que este año nuevo, encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz interior y con los demas ( aun esos que te saquen de las casillas) y todo lo que necesites...

 y lo que no encuentres buscalo en GOOGLE-- :oP

que nunca te falte un sueño por el que luchar,

un proyecto que realizar,

algo que aprender,

un lugar a donde ir,

y alguien a quien querer...

Mi felicitación de año nuevo para vos, y que nos encuentre juntos. gracias a todos, por estar.

LA INTIMIDAD VERDADERA TE ATERRA?  ( a mi no)..

...”TENIA MIEDO DE PERDERTE PERO MAS DE AMARTE”..

...”TE NECESITO ES ALGO MUY DIFÍCIL DE ACEPTAR, PERO MAS FACIL QUE ESTAR SIN VOS”..

UAU.. que cursi suena leer esto no? Pero.. QUE LINDO.. si, hoy mire una vez mas, una peli de esas que me gustan, de las muy rosa, muy muy muy... ni se imaginan mi cara cuando leía esto, y la  que puse cuando intente recordar palabra por palabra para registrarlo ahora, peor.. y con suspiro incluido..

Cara de : “ que lindo que le diga eso”,

Cara de : “ nena sos una insensible y el es un dulce”.. odiando a la seudo novia del protagonista en la peli.

“ cara de, si, ya se, solo pasa en las películas”... auto-convencimiento..

“ cara de, es ficción” no te ilusiones, pero y ese eslogan de “ pasa en la vida real, pasa en las películas, pasa en tnt”, yo quiero yo quiero!!

“ cara de, hay hombres así, que puedan expresarse tan abiertamente”??...

entonces ahí, sale otro dilema... ¿por que les cuesta a los hombres ser expresivos?

Por que?, pasa que las mujeres decimos todas esas cosas y ellos, asienten o hacen silencio, mirando al otro lado como si alguien los llamara, o como si algo se les hubiera caído..., o dicen “ gracias”... cortando toda la magia, espantando cualquier energía que sensibilizaba tan linda escena.

Gracias, por que?. Por lo que te dije?. Me acuerdo de una vez en la que me expuse;dije un par de cosas lindas ( ...), me sentí a corazón abierto y recibí ese fucking gracias a cambio. No era lo que quería escuchar, es mas, no quería que dijera nada, y con eso, me cortó en mil pedacitos.. cuando siento decir algo lo digo y punto. No quería ni que me correspondieras, pero un gracias en una situación así, es como un rechazo a cuentagotas. No hay que decir nada, solo disfrutar ese momento, de esa unión. Encima, a vos te pasaba lo mismo, entonces, por que fue ese gracias?. Los nervios nos atacan a los 2 por igual, la mente nos traiciona y decimos lo primero que nos viene, pero, por favor, no digan gracias.. es feo. Es como si estuviéramos haciendo un favor, o si le dimos una monedita al trapito que nos cuido el auto.. gracias no, no me digas gracias. Solo una mirada cómplice, un abrazo, un gesto de esos que valen mas que mil palabras! o que me corrieras por ejemplo, el pelo de la cara.. , .. hasta aceptaría un yo también ( si fuera cierto y lo sintieses, claro), pero, con solo quedarte, no salir corriendo, y escucharme... creo que alcanza y sobra..

pd. despues de ese gracias, vinieron tiempos mejores.. thanks god! pero, repito, no lo digas!!..

 no y no...

A veces siento que las cosas se complican demasiado. Y es cuando pienso que no hay que hacer nada contra lo que tiene que suceder.
Una a veces se propone cosas que luego la vida se encargar de trabar. me ha pasado varias veces de emprender lucha contra hechos que quería que cambien. Y no pude...
Hay cosas que, aunque uno quiera, no van a variar.. Según patri, mi terapeuta y amiga, lo importante es la capacidad de reconocer la diferencia entre: lo que podemos cambiar y lo que no... Y aceptarlo...

De una noche a la mañana no puedo cambiar mi mundo (por mas que me quede despierta pensándolo de mil formas como vengo últimamente), pero si, mi forma de verlo. Según mi tema de pila, siempre depende de cómo se mire.. Hoy, aquí y ahora puedo decir que quiero descubrir ese mundo perdido, encontrando un sueño hecho realidad. Con los matices y los arco iris por doquier. Se va un año mas, pero este definitivamente quiero que pase cuanto antes. Miro atrás, y parece que la mochila todavía me esta haciendo doler la espalda. Las contracturas no cesan y hasta debo tener joroba pasional. No estoy triste. Ya no guardo tantos recuerdos que me pesen. Solo algunos, pero de los que no guardo rencor. Esta vez, como dice algún autor: lo pasado no importa.. y es así. Tengo y necesito aferrarme a los proyectos que nunca seguí.. que deje ahí anotados en alguna agenda como propósitos a cumplir y siempre, poniéndome en segundo plano, no me hice cargo.

Quiero salir de la duda de lo que no hice, si hubiera funcionado o no..

De si aquella remerita blanca con corazoncitos verdes, me hubiera quedado bien..pero no me la compre para que no me carguen “ con la lluvia de corazones” de no se que mina puso en boga..

Si esos zapatos negros retro con plataforma, me quedarían bien con mi Jean gris gastado..

Si es cierto aquel comentario que en radio me iría bien por mi perspicacia, por mi rapidez y por mi profundidad de decir ciertas cosas.. pero que mi miedo de éxito o ante lo nuevo, solo me llevo a mas de lo mismo a paralizarme.. ( una vez mas)

Que hubiera sido de habernos enredado entre sabanas.. nos miraríamos igual a la cara? Lo peor que hay es quedarse con un enorme signo de interrogación..

Que mi panza esta ahí y ahora, me habré convertido en la pareja de michelín para las graficas pero bue.... solo tengo que mentalizarme que mi metabolismo es lento y perezoso ante los descensos de peso. El cuerpo antes de ser mama no lo voy a recuperar pero puedo hacer lo posible para verme y sentirme saludable.. propósito a full para el 2008, mientras estas 2 ultimas semanas voy practicando.. ( son 5-6kilos que me harían bien bajar según mi espejo personal ), pero tampoco pienso castigarme..

El tema soy yo.. no veo que te molesten mis kilos de mas J

En fin..  creo que lo que tiene que pasar pasará... Espero que la vida me sorprenda, y yo seguir dándole motivos de los buenos para sentirnos ocupados y plenos..

PD. El amor entra en otro comments.. no es que no quiera, ni que no tenga, pero por ahora.. mariposas no veo de ningún color.. o de esas que viven solamente un día, y de esas, no quiero.. quizás me convenga empezar a dibujarlas...

PD2. a vos1: despues de que tomes la sopa, volvemos a hablar.. no es para que agredas porque no pienso igual que vos chE!

  acaso, donde esta tu espiritu navideño?

a vos2: quiero que me respondas esa pregunta..

¿el cuerpo se da y el alma perdona? realmente puede ser asi?..

ummmm no se.. no todo es como la cancion de sopra contrariar.. son excepciones o consecuencias del destino.. tampoco coincido mucho con  eso de "entregarse pensando y deseando, amando a otra persona", es perjudicial para la salud :o)  a la larga o la corta, se sufre.. ( siempre hay excepciones, siempre depende)... no te sentis vacio¿¿?

explayate mas.. armemos debate,dale? quizas este equivocada.. <gracias por tu mail>. te quiero che!, besos.

me mandaron este fragmento de una cancion de manuel wirtz

Quisiera que el destino nos hamaque con cuidado
y que siempre tú y yo quedemos de este mismo lado
quisiera que aunque el mundo esté cayéndose a pedazos
encuentres en mis brazos tu lugar

Quisiera que la vida no nos tome tantas pruebas
y que el resto se acomode alguna vez a mi manera
quisiera algo sencillo como un beso en la vereda
y algún final feliz a esta ilusión

Cuando era chica miraba un programa que había que descubrir las coincidencias. Era como un memo-test o similar, auspiciado por una marca de sabanas.

Cuando se acertaba, me acuerdo del “ alcoyana-alcoyana” y de los premios que venían acompañados de esa suerte..

Alguien fue testigo de ese show? Alguien compartió esos puntos de rating que en esa época no eran tan tomados en cuenta? ( igualmente no aporte mucho granito de arena porque estoy en el interior y nos dejan afuera)

Alguien se acuerda de berugo carambula cuando terminaba diciendo “ porque los sueños, sueños son y aquí se hacen realidad..” terminando en un fundido hacia primer plano a un arco iris.. si habré delirado con mi abuela de ir a participar y ganarnos las camperas lacar..

Mas allá de la nostalgia del recuerdo, me pasa de sentir curiosidad ante las coincidencias..

Pregunto: realmente se puede coincidir con alguien? Eso existe o es pura casualidad?..

Son señales de algo? Del destino o de haber compartido tiempo y espacio en una vida anterior? O simplemente es algo karmico-cósmico que no se explicar¿

En ese programa era un juego de memoria, pero cuando es algo o alguien que antes no vimos, puede ser eso posible?

O hay que creer en que solo  se trata  casualidades y no de causalidades?

viendo y considerando.. esto me hubiera gustado hablarlo en radio.. mientras no me queda otra que tomar notas de temas para el programa... dame una pista, no desistas de ser mi oyente antes de serlo..

mientras hagamonos compañia..

pd. justo prendo la tv. esta por empezar una peli, y saben cual es el preambulo?.. cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia..

despues no quieren que delire?.. help!"

You must remember this
A kiss is just a kiss, a sigh is just a sigh.
The fundamental things apply
As time goes by.

(As time goes by, BSO Casablanca)

En momentos como estos, es en los que me gustaría estar haciendo radio. la mayoría de la gente duerme... cuando otros  sonámbulos como yo o los que trabajan, eligen la radio como compañía. Así, generar  un ida y vuelta ante las preguntas que en noches como estas, se me presentan...

No quiero respuestas, o si. Quizás, que me ayuden a dilucidar y no enroscarme tanto. Quiero y necesito!, Ese feedback incondicional de los oyentes cuando se presenta un tema, y de esos comentarios que llevan a otros y así, por horas.. Eso de presentar diferentes puntos de vista, aceptarlos y refutarlos... Compartir experiencias. Sensaciones. Emociones. Historias..

Historias de la historia de cada uno. Fortalecernos y escoltarnos durante la noche. La misma que muchas veces puede deprimirnos, o sernos de fiel compañía ante el desvelo o la soledad..

Precisamente ahora, tengo unas ganas locas de estar en radio. Charlar sin parar, pero sabiendo que del otro lado alguien me escucha. Prefiero a la noche y darle música a este silencio, hasta que al amanecer aparezcan los pajaritos y me digan que ya es hora de despertar, aunque nunca me haya dormido...

Quiero soñar que es posible pero, también que se hizo realidad.

Como diría la chiqui, “ allá vamos”.. pero lo adaptaría como “ atrás de eso vamos.. radio, fiel compañía, quiero formar parte de vos, esperame que falta menos, así lo siento y así Será..”...

La vida es una eterna sucesión de días, de ayeres y mañanas, pero sobre todo de hoy. Sólo hoy lo hago, porque después de este instante ya no será ahora, sino recién, hace un tiempo.. Será ayer. Para el caso es lo mismo, luego de hoy ya todo entra en tiempo pasado. Nada mas gráfico que lo pasado, pisado.

Mañanas hay muchos ( que bueno!).  felices, tristes, inolvidables, dolorosos, sorpresivos, acalorados, sinceros, opacos, esperanzadores, hay tantos mañanas por delante,que no existen todavía sino en el deseo de cada uno. Tantos  como el primer día del nuevo año que empezará como empezaron todos los otros.. pero solo deseo que el mío, sea intenso. Pero de la mejor manera, ojala. Estoy dispuesta a proponérmelo y cumplirlo. Este año ya se esta yendo y con él, mucho equipaje a cuestas, del cual espero, deshacerme pronto, de lo que queda en mi..

Llega la época del año en el cual hay que hacer balance personal. Mi balance, por muchos motivos, es agridulce. Fue un año intenso, seguramente sino el más intenso, uno de los más intensos de mi vida. No lo detallaria al estilo del diario de bridget jones : kilos bajados, sexo, besos, cigarrillos o enumerando una lista de cosas, no de ese tipo.

Cuántas cosas hice sola y acompañada. Cuántos cambios transitamos juntos, y por separado. Y ganò mas el separado, dejándome solita y sola con mi alma, o lo que quedò de ella.. Sin tiempo de reponerme o de llorar la desilusión por una relacion que no fue ni de asimilar el duelo de una familia que no siguió su curso. De repente, me quede con mi hija, huérfanas. Fuera del nido. De la vida que teniamos. Pero sobrevivimos, y lejos, puedo reconocer que fue lo mejor que pudo pasarnos, que la vida que tenìamos no nos hacia feliz y no podria tampoco, a largo plazo. Cambiè de trabajos,  de compañeros. Me acomodè, en unos cuantos sentidos, pero todavía hay ropa por el piso.. Y ahora espero más cambios  y más noticias para esta nueva vida junto a julia. Qué año, que cerramos, y qué año que completamos juntas. No fue nada fácil, pero lo llevamos bien. Con amor, como se llevan bien las cosas. Con onda que no se donde me salió. sabía que no iba a ser fácil, pero me mande igual, de puro lanzada y volvi a la casa de mis viejos. Ellos no solo respetaron mi silencio y mi dolor ( al principio) sino, cambiaron su vida para adaptarse a los horarios que tenemos con julia. Nosotras les desordenamos la casa con chiches, música  y postrecitos danonino o comida de bebes, y ellos chochos.. Renunciamos a nuestros espacios, para compartir un espacio que fuera de los 4. Es lógico. Cuando se ama, el egoísmo se complica

Sorteamos muchas dificultades, con mayor o menor facilidad. Otras, seguimos intentando,

pero sabemos que podemos porque creemos. Otras, están como están. Hay cosas sin solución. Lo único que se puede intentar es acostumbrarse y llevarlas lo mejor posible.
Sin embargo muchas cosas cambiaron desde aquella ruptura y mi recuperación..

donde tenia miedo al futuro ahora tengo ilusiones

donde tenia frustración ahora tengo expectativas

donde tenia temor, inseguridad y un poco de tristeza, ahora tengo entusiasmo

donde tenia preocupación, ahora tengo fantasias

donde tenia rutina, ahora tengo diversión

donde tenia muchos no, ahora tengo muchos si

donde tenia todo por perder, renunciar, reprimir y resignar, ahora tengo todo por ganar y descubrir

Todo esto, como no puede ser de otra forma si me mantengo fiel a mi naturaleza curiosa y analítica, me llena de preguntas o de, “ y si”...

Pero no importa, se que quiero, y lo bueno, que nadie me apura. Puedo disfrutar el “mientras tanto”..

No me quiero resignar, ni conformar, ni privar.. Quiero compartir la vida con un hombre, que me acompañe y a quien acompañar. No quiero censurar, ni que me censuren. No quiero prohibir, ni que me prohíban. No quiero desaprobar, ni que me desaprueben. No quiero defraudar, ni que me defrauden. Quiero cuidar, respetar, defender, alegrar y saciar, y que me cuiden, me respeten, me defiendan, me alegren y me sacien. Quiero amar, y que me amen. Quiero compartir, y que compartan conmigo. Quiero crecer gracias al otro, y ayudarlo a crecer. Quiero entregarme y recibir, a cambio, entrega

Ups... me parece que quiero demasiado.

:o)

 felicidades para todos.

Se que la vida sigue aunque termine el año, en el ritmo habitual de cada uno. Me siento con espíritu navideño. Pero descubro que pocas personas q tengo cerca lo viven como yo. Quizás tengo presente que cuando era chica disfrutaba de todo lo que significaban las fiestas y me queda bien la sensación. Después quiero, y me gustaría que julia sienta esa energía y en el transcurso de las fiestas por años, ella misma forme su magia. En su imaginación y en su vida. ¿Donde quedaron todas esas ilusiones?. Los regalos ( paquetes simbólicos o no bajo el árbol) El vaso de leche.. el espíritu, la reunión.. con la gente que hablé estos últimos días, poca conserva todo esto. Otra, la perdió el mismo  día que le dijeron que papa noel no existía.. y se les fue la inocencia mutada en   “ si no lo veo no lo creo”...

Me acuerdo que yo me entere de la peor manera. Mi prima rencorosa, me lo dijo, y nadie me lo negó, al contrario. El que calla otorga y también, crecí con la idea que ella me lo dijo para herirme mas de la cuenta, y a mi manera por muchos años después de ese episodio, espere a papa noel. Al papa noel que yo idee, en mis sueños. Nunca faltó. Es más, ahora que tengo a mi hija, estoy pensando en renacer esa fantasía.